哪些女人不适合交往

作者: 时间:2020-06-25G墅生活824人已围观

文/ 张国洋(老侨)

当然,无法顺利过渡到长期的伴侣关係,除了我们男人没準备好,也可能我们遭遇了不适合的女性。这也是为何我在整个接近步调,多次建议大家要停留在「自在阶段」一段时间。对方在这阶段会仔细地观察我们,但事实上,这也是我们好好观察观察对方的时机。

我自己的观念是,长期关係要稳定,必须有三个要素:

• 生活习惯相近

• 价值观类似

• 对方没有「自己无法忍受的缺点」

人们很容易因为一些小事而「感觉」爱上对方。恋爱初期,我们会觉得只要相爱一切问题都能克服!可是热恋期终究会过去,这份信念也会转变。会从「我们一定能克服问题」转变成「对方若够爱我,应该要为我改」,最后会变成「我们个性不合、对方真是自私」。

换言之,仰赖爱情来磨合习惯是不切实际的。一段关係能顺利维繫,通常都是因为两人要改的地方少,上面三点都能互相契合。至于那些三点差异很大的情侣,感情的失败率很高。

所谓生活习惯

两人平时的各类喜好。自己吃素,但对方吃荤。对方是虔诚的教徒,而自己完全没有信仰。自己是深蓝,对方是深绿。自己喜欢整齐,对方大而化之。自己吃辣,对方吃得很清淡。自己抽菸,对方讨厌烟味。自己严格规划生活,对方喜欢自由随性。自己週末喜欢运动爬山,对方只喜欢在家看电视。生活习惯不相近,虽然未必起冲突,但就多了一些需要彼此配合的地方。两人的互动与共同记忆也会较少。

如果是轻易让步的小事,当然没问题。但有些生活习惯,如宗教或政治倾向常常是难以彻底改变的,往往就是有一方得持续配合或隐忍,但这都是潜在的冲突点。当持续让步的一方疲累或是感情趋缓时,就可能爆发磨擦。所以生活习惯差异大,潜在冲突点就越多,而长期伴侣关係的维护上也就注定比较辛苦。

所谓价值观类似

在关键决策上的看法。你想离职创业,可是女方觉得男人应该工作稳定。你觉得婚礼朴素就好,可是女方却觉得应该要有十二礼。其他如两人出去玩谁该出钱?年终奖金该存起来,还是去买台车?东西坏了该修还是换新的?出去玩是跟团坐游览车好,还是自助好玩?甚至家事该怎幺分工?

这些问题都没有标準答案,更无法判定谁对谁错。可是价值观差距太大的,相处上就可能有很多争论。两人要出去玩,光是怎样玩可能就够两人辩论整天了。常有辩论,当然就容易彼此扫兴。长期下去,生活可能会累积很多怒气而非美好的回忆。

所谓「对方没有自己无法忍受的缺点」

每个人心里都有一些规则是绝对不准别人跨越的。比方一方有洁癖,不能容忍房间弄乱。有些人绝对不能允许别人迟到。有些人不能容忍伴侣多看别人一眼。有些人要求伴侣得跟他/她一样非常孝顺。有些人不能容忍家里有宠物。但有些人则希望伴侣一定要爱自己的狗。

如果自己严格在意的问题,别人不当一回事、或对方达不到我们的期待,两人就会起争执。最后双方都很痛苦,甚至相互造成伤害。人当然都有缺点,但如果有某些议题你完全无法让步,那一开始就不要跟有这样问题的对象交往!

以上三点是一段高品质的伴侣关係一定得有的要素。如果无法达成,通常这段关係没办法走得太远。就算很喜欢对方,可是若跟对方生活习惯差异过大、价值观大不相同、对方又有一些你觉得非常严重无法容忍的缺点,那请不要继续靠近。若让对方喜欢上自己,结果却造成两人每天吵架、一心想改变对方,并非好事啊。

此外,我又列出了八点我觉得恐怕不适合走入长期伴侣关係(甚至不适合交往)的女性类型。当然,这里的概念都是一般论的原则,大家还是得根据自己的情况进一步的分析才是!如果你们已经在一起,而且彼此都觉得适应良好,千万不用因为我的观点而急忙跟对方分手。

未必适合交往的类型

• 自我评价过低,过度缺乏安全感

有些女性很容易没有安全感。表现出来的态度,是容易担心「男人不爱她了」。随口称讚电视上某个女星很美,她觉得你是不是嫌我丑了?路上多看别人一眼,她可能也要气嘟嘟一下午。一通电话没接到,她发一堆简讯要你回电。当然,女人都是需要哄,这些表现也可能只是撒娇、只是需要多取得一些男人的关注力。小任性若适当,确实可以增加两人的亲密感。

但如果女方太没有安全感,事事担忧、天天查勤、随时闹情绪,确实会让人疲于奔命。如果男人的经济宽裕、时间多,这类女人照顾起来或许会很有成就感。心里可能会有「原来她这幺不能没有我」的优越情绪。但若男人无法随

时抽出时间,这样的女人就会让人困扰了!工作压力大又需要安抚女朋友这种蜡烛两头烧的状况时,男人可能就无法好脾气地哄她,最后可能就变成两人大吵架。

除非是很有耐心加上经济与时间都很充裕的男人,不然安全感低落的女人很难妥善照顾。无法全心全力下,最后往往只是让对方更没有安全感。

而且任何缺乏安全感的人,其实很难透过另一个人补强。觉得自己没价值的人,就算我们努力说服与安抚,她还是会很恐惧。而且外人给得越多、照顾越全面,她反而更害怕既有的幸福终究哪天会失去。这份害怕的情绪,会让她

增加控制欲望。而这些控制欲终究让「被控制者」反抗,于是感情不免还是会碰到状况。

• 精神不安定

有些女孩子的挫折忍受度或是耐心极低,很容易因为一些状况而歇斯底里。这类歇斯底里甚至非常夸张。大庭广众下就跟你吵起来,或是你在开会不能接电话就拚命狂叩,生气时会嚎哭、大叫、摔东西、砸家具的。更极端的可能有攻击倾向,甚至自我伤害。

当然,这类行为的背后恐怕有不一样的起源。有些是家庭、有些是从小没有安全感、有些是之前失败恋情背负的包袱,也有些是男方态度造成的结果。无论如何,情人若容易暴躁易怒,平时就得花时间进行安抚与照顾。这就得考量一下自己能不能这幺全面的照顾对方。

这跟女方缺乏安全感类似,除非自己有充分的时间与金钱,而且对那些无理取闹的行为不觉得生气,当然可以试着维持下去。可是若男方因为这类的争吵而觉得疲累,或是因为无理取闹觉得恼怒,那这段关係其实并不平等、也必然很难长期持续。要长期忍耐、小心翼翼地面对另一个人不稳定的情绪,是很困难的一件事,并不是所有人都能做到。就算自己很爱对方,难保不会有一天超过忍耐极限,最终有可能还是会辜负对方。与其如此,不如一开始就承认自己的极限,而不要走入难以避免的悲剧路线。

未必适合走入伴侣关係的类型

• 常提出超过男方负担的要求

男女之间资源怎幺分配?恐怕每对情侣各有见解,我无法说哪种模式最佳。重点在于:只要当事人觉得没问题,彼此有共识即可。但有一种状况男方是要注意的:如果女方常常要求超过男方经济负担的东西,或是从来不考虑男方的能力与状况,那恐怕得小心。

如果女方对这段感情的涉入度高,通常不会希望男人太辛苦。生存必要的花费投资,或许会要求(买个昂贵的婴儿车之类),可是不顾男方状态不断要求各类享乐,那就不是一个正面的指标。表示她在其他层面的重视度更高,而对男方的爱情分数相对较低。

我自己曾经亲眼看过,某女同事在西洋情人节时因为看到周围女生收到的礼物花束比自己多,于是愤怒地打给几个正在追求她的男生,要求他们赶快送礼物(以及花)来公司。不管这些男人是否在忙,也不管他们是否感到困扰,当下她唯一的心情就是不能输给其他女同事。

虽然我不知道这些男人有没有搞清楚状况,但这件事情倒是很明显可以观察出来,她没有很喜欢这几个追求者。也因为没有很喜欢,要求起来就很直接,也丝毫不觉得造成他们的困扰。这些男生要是没能察觉这点,还期待跟她长期交往,恐怕之后都会很受伤的!

• 习惯拿你跟别人比较

这样的行为背后起源很可能也是当事人缺乏安全感。她的自尊心需要靠伴侣或是小孩来帮忙争取,所以会跟其他人比较自己的男朋友、老公、甚至小孩的成就。赢了高兴自然没事,输了就会把压力移转到男方或小孩身上。

「阿珠的老公赚得比你还多,你这样怎幺行呢?」

「你可不可以更上进呀?」

「小美的男朋友都带她去巴黎玩,你只带我去八里,太让我失望了!」

这是不是致命缺点?要看男方能力与女方梦想差异多少。如果男方状况不错,偶尔这类刺激可以当成奋斗的动能,更努力往上。但若男方的能力跟女方期待差异太大,就有可能持续无法达成她的要求。先不说女方最后会不会因为失望而换人,男方长期被批评下可能会觉得痛苦难耐吧?

部分男人甚至还会因为奚落而做出反击的行为。这也是认识初期,该小心观察的一种危险类型。

• 家世背景差异太大

我一直觉得古人「门当户对」的概念很有道理。倒不是我觉得穷人跟富人不能在一起,而是好的伴侣关係,其实仰赖两个人得有足够的相似性(生活习惯及价值观等)。可是我们很多生活习惯的养成,都是从原生家庭带来的。也因此两个家世背景差异太大的组合,通常生活习惯也不太相同,这也间接的造成两人会有较多差异点得相互调适。

此外,一般社会给予男人的压力较大。如果两造家世背景的差异是男方较富裕,他可引领女方进入更优渥的生活,不至于让男人觉得自尊心受伤。如果是女方的家世背景较好,很多男人会很难调适。让女方家负担经济压力,会觉得面目无光。就算不靠女方,小夫妻完全自己打拚,状况也不会比较好。

因为女方可能仅是希望获得一些在原生家庭就有的享受,可是对男方而言却是一笔很重的负担(甚至觉得是浪费)。不给她,自己看了难过;给了她,自己

又压力很大。常此下去,两人必然很辛苦。

• 金钱价值观差异太大

讲钱虽然庸俗,却是两性关係中最容易吵架的问题,我建议大家一定要小心关注。

不过,有人可能会好奇,这跟门当户对难道不是同一件事?其实不是同一件事。有可能两人成长背景都很类似,但用钱的价值观却是南辕北辙。同样出门旅行,你愿意花钱「吃」好一点,可是对方觉得「吃」要尽量节省,但「住」倒要很高级。

买电器用品,你觉得规格刚刚好的,每两年可以换新,可是对方觉得要买就要买最顶级的一次用十年。住你愿意花多些钱租在市区,但对方觉得花时间搭

车没关係,可是希望租金能省一些。你很乐意搭捷运,可是对方觉得要有自己的车子。衣服你喜欢买名牌,但对方觉得便宜够穿就好。

讲起来好像很好笑,但是这种用钱的价值观差异其实非常致命。因为男女关係中是否能维持长久,最关键的议题就是「资源分配」。小夫妻的资源有限,如果两人对于钱的用法没有共识,那这段关係几乎注定很难走得长远。一场旅行,你想吃好住好,对方只希望多留些钱买名产,必然最后某一方得妥协,也必然得折损一些快乐度。长期而言,这段关係当然就显得较危险了。

• 女方把婚礼看得太重要

如果一个女人很爱你,她会希望留下更多的资源在日后。可能是将来买房子、可能是生养小孩、也可能是两人去哪里玩的旅游基金。虽然对所有女性而言,婚礼多半都是一个长年的憧憬。她们希望在婚礼那天成为所有人注目的主

角,往往要求多一些。也因此,有所要求是可以理解,也是正常的。若男方经济不错,办场华丽的婚宴是九牛一毛,那她热切重视各种细节确实无所谓。但我也有听过一些朋友的故事是男方明明经济不宽裕,但未婚妻还是希望男方借钱办很华丽的婚礼。男方沟通半天,最后还是借钱让女方如愿的故事。

这些都透露了三个警讯,一方面两人金钱价值观似乎落差太大。再者,后续恐怕还会有很多因为金钱而起的沟通(甚至争执)。第三,因为婚礼的借贷,将来也可能是两人生活的共同压力!请注意,所有生活压力都是会磨耗感情的!抱着这三个包袱,就算勉强结婚,这段感情恐怕还有很多挑战得面对。

• 亲密关係的看法不同

性,是另一个长期关係的重要关注议题。虽然性不是长期关係中的唯一重点,但要让这段关係稳定延续,最少两人在这议题上都得满意。

讲个更具体一些,就是两人需要程度得是相当的,也得从对方身上获得满足。换句话说,如果两人都很恬淡,那没问题。相反的,如果两人都期待常有亲密关係,那也不会有问题。怕的是一个恬淡、一个每天都有需要,那就很伤脑筋。所以交往阶段也得观察两方的接受度。

这议题对男人的重要性,大家心知肚明,我也不多说。但很多男生不知道的是,亲密关係对女生一样重要。就算女朋友因为礼教而不敢主动、或需求并没有男人这幺大,但不表示她们不需要。也有可能她们重视的亲密关係是常拥抱或随时牵手这类动作。无论如何,亲密关係的模式彼此必须有共识,也要彼此配合。任何一方长期不能获得亲密关係的满足,终究会造成关係紧张。

以上是我整理出来的几个重要的观察指标。如果你跟异性交往,有上面这八点问题,那你可能得好好自问一下,你能接受吗?长期下来,这些问题不会干扰你的日常生活吗?如果肯定,那这段关係就有机会平稳延续;但若答案是否定的、甚至不确定,可能就得多考虑考虑了。

这时候,无论是彼此性格差异太大、对方有你无法忍受的缺点,或是上面这八个问题你觉得无法克服,恐怕都该考虑进行另一个重要的行动:就是停损。

本文出自《为何会拿好人卡?》时报出版

 哪些女人不适合交往

【看更多请到博客来】


相关文章